ミハラカオリ＋ 三原かおりり　official site　

娘画伯からの謎のメッセージ。芸術的(笑)。

ペンを逆さに持ってて全然描けてない時もありなので、(^w^)
正に偶然の賜物。

しかし大人もハマるね、磁石？式のお絵かきボード。

今夜なんだが…
また突然ですみません。

6月9日深夜1:20～1:50の
新進気鋭、という番組に安田奈央さん出ます！
バックに健さん映る予定です。
例によって音は当て振りですが、取り急ぎお知らせです。
(^o^)／

もっと前もってわかったらいいのだがすまんす。

梅雨嫌だ～！
雨だとすごい体が不調。
傷も痛む。
カラッとした晴れ求む！

あでゅー。

最近チークが好きになった。
昔は普段は断然ノーチーク派だったのに。！

加齢で似合うメイクが変わってきたかもと思う。泣。

このセザンヌの練りチーク安い。500円くらい。
なのに優秀だよー。
好きだよー。
ほっぺに指でポンポンすーっとするのが至福だよ～。
ちっちゃな幸せ。

色は3番のオレンジ系コーラル。
健康的若作りに貢献中。
てへぺろ。
↑若者風？(*^o^*)

5月27日に娘が無事１歳になりました。
ここ数ヶ月の
寝返り→ハイハイ→つかまり立ち→立っちという成長具合は凄まじかったです。

人間ってこうやって歩行につながっていくんだ！と、
自分がやってきたはずなのに、記憶がない部分を勉強させてもらってます。

だいたい、立つことを、たっちって言うんだって、ほんの数ヶ月前まで知りませんでした。

あんよ、は知ってたけど、たっちは知らなかったなあ。
たっちってなるほど言いやすい。

１歳でスタスタ歩く子もいるけど、
うちはまだハイハイか伝い歩き、たまにたっちと言う感じ。

いつかは歩くんだよね。
人間はすごいなあ。

頭がもあもあします。
片頭痛、、、。
そんな日もあるよね。
一日があっという間だ。

その瞬間は雲がフィルター代わりになってて
肉眼で綺麗に見えた～！

日食メガネだと暗すぎて見えなかった(笑)

ええっと、
新しい歳になるので、近年の自分のこと書いておきます。
もう歌うたいとしての活動もしていない今の現状で、ここにきている人も少ないのですが
自分の気持ちをすっきりさせておくために書いておくことにしたよ。

ずっとこの日を待っていたよ。
頭の中で何度も書くんだけど、泣けてきて無理だったから。

まず先に前置きとして、、
今までミハラカオリ＋の音楽や世界観に
私生活はあまりくっつけておきたくないというか、
別にそういうの期待している人もいないだろうと思っていたし、、
そんな想いがあったので、
いろいろ後出しになることを許してほしいというか、許すも何もないって感じだと思いますが、
ここに書いておきます。

長くなってしまうので、先に簡潔にいうと、
私には今11ヶ月の娘がいます。
母になっております。

ミミナシを作ったころに池田健司、健さんと結婚しまして、
今につながっています。

ここからはもし、気分がすぐれない方、落ち込みたくない人は読まないでほしい。



実は娘の前に、男の子を授かり、2009年の終わりに出産予定でした。
しかし、妊娠9ヶ月の終わりに何の前触れもなく、
常位胎盤早期剥離という、ごく軽度の症状も含めて1000人に1人といわれる症状に襲われ、死産しました。
私もあと5分10分手術が遅れていたら、出血多量で死んでいたと言われました。
手術中にはもう止血できない状態になっており、聞いたところによると、
3リットルほど出血して、5リットルだか輸血したそうな。
全身麻酔から覚めたら、人工呼吸器に、心電図に、右腕にもにも左腕にも2，3本の点滴の針が刺さっている状態だったよ。

妊娠からあの日までを思い出し、激痛、自分の体が冷たくなっていく中で、
信じたくない、これは嘘だろう、これは現実か？と頭が真っ白、そして真っ黒になっていたこと、
手術後、入院生活、、その後の地獄の日々。
今でも昨日のことのように憶えています。

大学病院にお世話になって、いろいろ調べたけれど、私の体には何か原因になるような検査結果は出てこなかった。
高度に発達した医療の中で、はっきりと断定も予測もできない原因不明の病気に、
たまたま、なってしまった。
そして48センチまで成長していた息子は死に、私は助かった。
初めて授かった子、冷たくなっていたけど、対面した時は本当にかわいくてかわいくて、
だから余計悲しかった。涙が止まらなかったよ。

本当に悲しかった。
この世にこんな悲しいことがあるんだって思った。
神様なんていないと思った。

毎日話しかけていたんだよね、胎教に良いと聞いて。
まだ生まれていなかったけど、私の一方通行だけど、
息子との思い出がたくさんあったんだ。

たくさんたくさん思いがあふれて来てしまう。
だから息子のことは今日はここまでにしようと思う。

やっぱりまだ感情的になってしまう。
見苦しい文章でごめんなさい。

いつかね、もう少し冷静になれる時が来たら、
忘れられるはずもないこの経験を、文字にしたいと思う。少しずつでも。
そうして吐き出していくことができたら、少し心も落ち着いてくると思うから。
ここにもちょくちょく書くかも。

地獄のように悲しいときは音楽なんて無理だったよ。
聞くのも歌うのも本当に無理。
歌うたってたのにこんなこと言って申し訳ないが、本当に無理だった。
長い間泣けて泣けて顔が変形するまで泣いていた。
外部の音楽が耳にに入ってくるとつらくてたまらなかった。
泣いているとき、頭の中で勝手に音楽が鳴って止まらないことはあったけど。
自ら発信できるような状態ではなかったです。
人に会って話せる状態でもなかった。
だから、絵画のほうに没頭したんだと思います。

希望を描きたかった。
絶望じゃなくて、生きる希望を描きたかった。
だからアートメーターに送っていた絵は、悲しみとかじゃなくて、私の生きる希望が詰まっていたよ。
苦しくて苦しくて今日一日を生きるのに精いっぱいだったから、描くことで、
つらい現実から少し離れて没頭して、明日につながる私の希望であったなあ、と思う。
だから絵を買ってくださった方がいたときは本当に嬉しかった。

そして、私の願いが叶って、娘がいます。
また、同じことが起こるかも知れないと不安で仕方なかったけど、
長期管理入院を経験して、無事娘に逢うことができました。
手術室で泣き声が聞こえたときは、ほっとして、
そして嬉しくて泣けました。生きていることが本当に嬉しかった。
かわいくてかわいくて仕方ないです。

あのとき私の命を救ってくださった担当の先生には感謝してもしきれない。
その先生に娘を妊娠する前も、妊娠してからも出産までずっとお願いした。
見ているわけないけど、先生、ありがとう。
そして私を応援してくれた心の友のような存在だった看護士さん、ありがとう。

家族の支えなしには語れない。いろいろ気を遣わせたと思う。
健さんは自分も悲しかったと思うけど狂ってしまいそうな私のことを本当に支えてくれて、
だから私は今こうしていられると思う。

息子の分まで生きようと思っている。
娘にもそう願っている。
生まれたら生まれたで、初めての経験、本当に体も心も大変だ。
でもあの日からこれが私の望んでいた毎日だったんだ。
娘を育てながら、息子も育てている気持ちだ。

ここ数年で思いっきり死と生を経験した。
まず、死を受け入れて、そして生を勉強すること。
絶対忘れることなんてできない悲しみと共に歩むこと。
いまだに取り乱して泣くときもある。
毎晩のように思い出す。
だけど、健さんと娘と一緒に楽しく笑って生きていきたい。
そう思っています。

今娘は寝ているよ。
寝相がすごく悪いよ。
娘を見ていると息子も愛しくなるよ。
いつか、人は死にます。
私もいつか死にます。
あの日が突然訪れたように、その日が今日かもしれない。
何十年後かもしれない。
それはわからないけど、限りある命、大切に生きていこうとそう思っています。

まとまりのない文章ここまで読んでくださった方ありがとう。
とくにコメント欲しくて書いているわけではないんだ。
今日ここにひとまず書けて良かったよ。
これからは娘の話も出てくるかも、
そして息子の話も。

明日35になる。
少し心の荷が下りたよ。
歳をとるのも悪くないね。

娘が寝ぼけて泣いているよ。
行ってきます。
おやすみなさい。